Vos meilleures blagues !!

APRÈS 5 ANS D'ABSENCE

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?..................

La fille se mit à pleurer.

- Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.

- Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht...........

Le papa demande :

- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer.

- Une prostituée, p'pa.

- Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit PROTESTANTE !..............

alors celle-là elle m'a vraiment bien fait rigoler

Voui, je connaissais la même avec une bonne soeur qui essaye de quitter son couvent.

Bon pour info, dans la vie quotidienne en Irlande, a part un endroit ou deux, on ne ressent pas du tout ce "conflit"

j'ai une blague aussi ^^

comment reconnait on un mâle d'une femelle chez les lapin de pâque en chocolat ?

Spoiler:

alors les lapins de pâques sont sensiblement tous des femelles...

Quoi que chez nous en Suisse, ils vendent des emballages où tu ne trouves que les oreilles et la queue (il parait que c'est ce que les gens préfèrent manger).

Tu penses que ce sont ça, les mâles ? La queue je comprends encore, mais les oreilles ? c'est pas votre point fort non plus plus ça, les oreilles ?

oh que si, il nous faut des bonnes oreilles, bien entrainées, pour continuer à écouter les commentaires du match alors que vous vous obstinez à nous parler pendant ce temps là

Citation :

tu ne trouves que les oreilles et la queue (il parait que c'est ce que les gens préfèrent manger).

les gens ou juste les gentes ???

Petite histoire savoureuse.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Ca marche aussi avec les chats ?

merci pour cette bonne rigolade a 6h du mat ^^

Sainte Sophie a écrit:

Ca marche aussi avec les chats ?

Je sais pas, il faut demander à Lilly comment elle a rencontré Geiko, mais on sais jamais !!!!

j'ai rencontré Geiko à une exposition de félins, il venait de gagner le prix du plus beau chat de la journée... enfin pas tout à fait lui, son caleçon. Mais lui-même avait remporté le prix du chat le plus sympathique le jour d'avant, avec mention spéciale pour son poil lustré et son air avenant. L'histoire s'est un peu gâtée lorsqu'il a mordu jusqu'au sang le mollet du président du jury qui lui avait donné du "gouttière" alors qu'il est de pure origine "européenne" mais bon. On ne peut pas garder son sang-froid partout et son capital sympathie n'en a été que peu entamé. Enfin en ce qui me concerne. Bref, personne ne touchera à son poil et je vous raconterai un jour comment Groumf se sort de semblables situations.

Moi j'en ai une autre de blague, je l'ai lue ce matin dans un article sur les vibro-masseurs (il y a un livre qui va sortir sur le sujet, "l'histoire du vibro-masseur" ou un truc comme ça).

Donc Dieu a créé l'homme lorsque la femme s'aperçu que le vibro-masseur ne savait pas danser.

Et voila ce qui arrive quand on oublie de ME passer le ballon. Tenez le vous pour dit !

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
---------------------------------------------------------------------------------------
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

----------------------------------------
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
-------------------------------------------------------------------------
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
--------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
----------------------------------------------------
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
- Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

---------------------------------------------------------------------------------------

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

A voir en premier :



Ensuite, la parodie :) (à prendre avec du second degré) ^^

argh il est rude quand même ton gag...

C'est pas drôle...

C'est mon smiley !

La vérité sort toujours de la bouche des enfants :

Aujourd'hui, je joue avec ma fille de 2 ans et demi. Je lui attrape la jambe et lui dis : "Mais à qui est cette cuisse de poule, que je la croque ?!" Je fais mine de la dévorer... Fou rires... Puis évidemment, c'est son tour : "L'est à qui cette cuisse de vaaaache ?" Évidemment... VDM

Aujourd'hui, fille au pair aux États-Unis, je discute filles avec mon petit de six ans. Il me dit : "Moi, j'aime pas trop les filles, tu fais partie des seules filles que j'aime bien." - "Ah oui ?" - "Oui, parce que les filles, ça pense qu'à se faire jolies et tout mais toi t'es pas jolie et tu t'en fous." VDM

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Aujourd’hui, je suis instit. Ma copine rentre dans ma classe pour récupérer des clés. J’invite mon CM2 à saluer en chœur : "Bonjour, madame !" Taquin, j’enchaîne sur : "Elle est belle, la dame, hein ?" Réponses moins enthousiastes : "Mouais, bof, pas top…" Merci, les enfants. VDM