Recettes

Voilà, j'ouvre un nouveau sujet destiné à tout les épicuriens, tout ceux qui aime faire ripaille et aiment le bon vin aussi !!!
Je commence , bien entendu, par ma spécialité, le Groumpf l'Ours !!!

D'abord la "Mise en place"...:


Pour le vieillissement de l'ours, il est préférable d'enlever la peau et de bien l'envelopper dans deux doubles de coton fromage humides pour qu'ils collent bien à la chair, afin d'éviter son dessèchement.
Suspendre la carcasse, de préférence à une température contrôlée (cave). Évitez la chaleur printanière surtout si vous suspendez votre gibier dans le salon (température idéale 4 à 7oC).

Vieillissement recommandé : 3 jours à une semaine


Mâle adulte : 6-7 jours

Ourson : 3 jours

Femelle adulte : 4-5 jours

Toutes les recettes de gros gibier peuvent s'accommoder à la viande d'ours. Cependant, il est recommandé de faire cuire cette venaison un peu plus; c'est pourquoi il est préférable de choisir des recettes à cuisson prolongée telles bourguignons, braisés, etc. Personnellement, je le préfère en préparations fumées (jambon). Il s'accompagne aussi très bien dans les recettes dites " marinées ".

Bonne chance!


Vient la place de la recette....: Le Ragoût d'Ours (miam-miam !!)

Pour préparer cette recette, on peut utiliser n'importe quelle viande de gros gibier, mais la viande d'ours est particulièrement savoureuse.

680 à 900 g (1 ½ à 2 lbs) de viande d'ours à ragoût

30 g (¼ de tasse) de farine tout usage

1 c. à café (1 c. à thé) de feuilles de marjolaine séchées

1 c. à café (1 c. à thé) de sel

½ c. à café (½ c. à thé) de poivre

2 c. à soupe d'huile végétale

480 g (16 oz) de tomates entières non égouttées, en conserve

250 ml (1 tasse) d'eau

60 ml (¼ tasse) de vin blanc ou d'eau

1 c. à soupe de vinaigre

1 oignon moyen coupé en deux dans le sens de la longueur, émincé

60 g (½ tasse) de céleri haché

2 gousses d'ail hachées

1 feuille de laurier

2 pommes de terre moyennes

4 à 6 portions
Enlever tout le gras et la membrane argentée de la viande, puis la couper en morceaux de 2,5 cm (1 po). Dans un grand sac de plastique, mélanger la farine, la marjolaine, le sel et le poivre. Remuer pour mélanger le tout. Ajouter la viande et remuer encore pour bien l'enrober du mélange. Dans une casserole moyenne, chauffer l'huile à feu moyen-élevé jusqu'à ce qu'elle soit chaude, puis ajouter la viande et le mélange de farine. Faire dorer en remuant de temps en temps. Ajouter le reste des ingrédients, sauf les pommes de terre, et bien mélanger. Porter à ébullition. Réduire le feu, couvrir et laisser mijoter pendant une heure, en brassant de temps en temps.

Couper les pommes de terre en morceaux de 2,5 cm (1 po), puis les ajouter dans la casserole. Porter à ébullition. Réduire le feu et couvrir. Laisser mijoter pendant environ une heure, jusqu'à ce que la viande et les pommes de terre soient tendres, en remuant à l'occasion. Enlever la feuille de laurier avant de servir.


Une prochaine recette arrivera sous peu, alors à la chasse !!!

Recette : Mijoté de Gladiateur aux 3 cuissons (étouffée - rôti - court-bouillon)


ultra simple, économique et très savoureux.

Prenez un gladiateur, jeune et bronzé de préférence, si il s'appelle Léonidas, c'est encore mieux. Dépouillez le sans ménagement de sa carcasse et de ses armes. Réservez pour la présentation finale.

Otez-lui le foie en prenant garde de ne pas rompre la poche de fiel, cela donnerait mauvais goût à toute la viande.

Tachez de maintenir l'animal en vie pendant l'opération, l'idéal à obtenir étant de l'étouffer par la suite en lui remplissant toutes les cavités avec son propre foie réduit en bouillie grossière (marjolaine, thym, piment d'espelette et ça de sel).

Lorsque le pou (hihi le pouls) est si faible qu'on le discerne à peine, criez-lui 3-4 fois dans les oreilles : "avec les compliments de Groumf". C'est important, ça hérisse la peau juste ce qu'il faut pour qu'on puisse ensuite ôter correctement les poils au chalumeaux et donner du croustillant par la suite. Sans parler que les poils donnent une épouvantable odeur de cochon grillé à toute la cuisine. Saignez et réservez le sang. Voilà pour l'étouffé et le rôti.

Une fois ces préliminaires accomplis, ôtez soigneusement les viscères (qui constitueront, une fois lavées, un repas roboratif pour les chiens) énucléez soigneusement, introduisez une petite gousse d'aïl dans le derrière et réjouissez-vous c'est presque terminé.

Il vous faut maintenant trouver une marmite suffisamment grande pour contenir l'animal en entier, que vous ferez frémir dans un court bouillon (eau, citron, persil, fines herbes) pendant une bonne dizaine d'heure. Salez en fin de cuisson.

Sortez et laissez reposer sur une planche quelques minutes, que les jus se répartissent dans la chair et que l'âme monte tranquillement à sa dernière demeure.

Servez sur un grand plat en ayant reconstitué la le bête tel qu'il vous était apparu de son vivant : fringant et tout habillé de ferraille. Notez que la vivacité de l'oeil n'a guère changé entre avant et après le passage au court-bouillon, preuve que le gibier était frais ¹. Piquez une ou deux plumes dans le derrière, pour faire joli et introduisez une pomme dans la bouche et deux beaux bouquets de persil dans les oreilles. Faites porter le plats à de jeunes éphèbes court-vêtus (pour faire plaisir à Sophie et à Lilly), apprenez-leur un chant de joie et demandez-leur de l'entonner en entrant dans la salle à manger.

Servez à vos hôtes ébahis.

Chant de joie : (sur l'air qui vous convient)

Gloire à toi ô Lillette, qui nous a débarassé du Fléau
Gloire à toi, ô Lillette, qui a vaincu le Léo !
Il n'en faisait qu'à sa tête, tu l'as passé au fourneaux
On servira ses amourettes, on le bouffera en fricandeaux !

(oui bon j'ai plus trop le temps pour la chanson, là je suis en retard je dois filer !)

édit : j'allais oublier : sifflez Lestat pour vous débarasser du sang

1 : ou que vous avez oublié de mettre les yeux dans le court-bouillon

Belle réponse, 1 partout balle au centre !

Magnifique Lilly...

Bien joué Léonidas...

Citation :

Prenez un gladiateur

Bon, Lilly , JE SUIS PAS UN GLADIATEUR !!! Tu confonds sûrement avec Spartacus, mais j'excuse ton inculture passagère (profite du temps de cuisson de Groumpf pour aller réviser tes cours d'histoire)

J'admire par contre ta réponse emplie de poésie et d'amour envers ma personne, aussi humble soit elle, et surtout envers cette magnifique chose qu'est la cuisine !!!
Pour te remercier et te montrer toute ma gratitude, je te donne une nouvelle recette de notre animal préféré que nous vénérons chacun à notre façon (style "pomme d'amour" pour toi et "sauce piquante" pour moi...)

Donc en exclusivitée mondiale, Le Steak de Groumpf d'Ours:


Ce plat copieux est réconfortant après les activités de plein air. Servir avec des pommes de terre en purée, du pain de blé maison et des légumes colorés.

40 g (1/3 tasse) de faine tout usage

1 c. à café (1 c. à thé) de sel

¼ c. à café (¼ c. à thé) de poivre

900 g (2 lb) de steak de ronde d'ours de 2,5 cm (1 po) d'épaisseur

115 g (½ tasse) de beurre ou de margarine, à utiliser séparément

2 c. à soupe d'huile d'olive ou d'huile végétale

4 oignons moyens, émincés

375 ml (1 ½ tasse) de bière

¼ c. à café (¼ c. à thé) de feuilles de marjolaine séchées

¼ c. à café (¼ c. à thé) de feuilles de thym séchées

1 feuille de laurier


6 à 8 portions
Chauffer le four à 160oC (325oF). Sur une feuille de papier ciré, mélanger la farine, le sel et le poivre. Passer les steaks dans ce mélange en les retournant pour bien les enrober. Dans un grand poêlon, faire fondre la moitié du beurre ou de la margarine dans l'huile, à feu moyen-doux. Ajouter les steaks et les faire dorer des deux côtés, à feu moyen-élevé. Transférer la viande et le jus de cuisson dans une cocotte de 3 litres (12 tasses) et réserver.

Dans un grand poêlon, faire fondre le beurre ou la margarine qui reste, à feu moyen-doux. Ajouter les oignons en remuant pour les enduire de beurre ou de margarine, puis couvrir. Cuire environ 10 minutes, jusqu'à ce que les oignons soient tendres, mais non colorés. Mettre les oignons sur les steaks, dans la cocotte. Ajouter le reste des ingrédients et couvrir. Cuire au four de 2 h à 2 h 30, jusqu'à ce que la viande soit tendre. Enlever la feuille de laurier avant de servir.




A suivre, Le rôti d'ours à la Bourguignonne (une de mes préférées !!!)

ça ressemble à un gladiateur...
ça à l'odeur puissante d'un gladiateur...
ça à la contenance crânienne d'un gladiateur ...
ça à le goût d'un gladiateur, surtout cuit à l'étouffée et mangé à la fourchette à fondue...

MAIS ! ce n'est PAS un gladiateur ! C'est ? C'est ?




ma recette est emplie d'amour envers ta personne mais c'est toi qui a commencé

Et ma prochaine recette sera un Léonidas farci aux VB de la Lilly si tu continues...

Je vais t'inculquer quelques notions essentielles de psychologie cognitive en matière de respect du Groumf et t'apprendre à raider par l'exemple

ayant dit cela, Lilly alla sortir les plus gros couteaux de cuisine du tiroir et commença à faire l'inventaire de sa flotte en les aiguisant consciencieusement

Chose promise, chose dûe !!! Pour ce week end:

Le rôti de Groumpf d'ours à la bourguignonne

2 c. à soupe de farine tout usage

250 ml (1 tasse) de bourgogne

½ c. à café (½ c. à thé) de feuilles de romarin séchées

½ c. à café (½ c. à thé) de feuilles de marjolaine séchées

½ c. à café (½ c. à thé) de sel

¼ c. a café (¼ c. à thé) de poivre

1,3 à 1,8 kg (3 à 4 lb) de rôti de Groumpf, de cerf, de wapiti ou d'orignal

4 carottes coupées en morceaux de 5 cm

2 oignons moyens, coupés en quatre

2 feuilles de laurier

1 c. à soupe de fécule de maïs

60 ml (¼ tasse) d'eau

½ c. à café (½ c. à thé) de sauce pour assaisonner Bouquet (facultatif)


6 à 8 portions

Chauffer le four à 180oC (350oF). Mettre la farine dans un grand sac pour le four de 36 X 50 cm ; agiter pour bien répartir la farine. Déposer le sac dans une rôtissoire. Verser le vin dans le sac, puis remuer avec une cuillère de bois ou de plastique pour le mélanger à la farine. Réserver.

Dans un bol, mélanger le romarin, la marjolaine, le sel et le poivre. Passer la viande dans ce mélange pour l'enrober uniformément. Mettre la viande dans le sac pour le four avec la farine, puis ajouter les carottes, les oignons et le laurier. Fermer le sac avec l'attache de nylon prévue à cet effet. Faire six incisions de 1,2 cm sur le dessus du sac. Faire rôtir au four de 1 h 30 à 2 h 30. Mettre la viande sur un plat chaud. À l'aide d'une écumoire, transférer les légumes avec la viande. Conserver au chaud. Enlever les feuilles de laurier. Verser le jus de cuisson dans une petite casserole. Dans une tasse, dissoudre la fécule de maïs dans l'eau. Mêler la moitié du mélange de fécule de maïs au jus de cuisson. Porter à ébullition en remuant constamment. En continuant à remuer, cuire jusqu'à ce que le mélange épaississe et fasse des bulles. Pour obtenir une consistance plus épaisse, ajouter de la fécule. Cuire encore et remuer jusqu'à la consistance désirée et l'apparition de bulles. Incorporer au mélange, si désiré, la sauce pour assaisonner. Servir la sauce avec la viande et les légumes.



La prochaine recette : Viande d'ours séché à l'ancienne

Il y a autre chose qui va faire des bulles ici, si tu persistes avec tes recettes dégueulasses !

/me sort le fouet et les fers rougis au feu

Attention éloignez les enfants



Bon, c'est pas compliqué.

La plus belle et Soso sont parties à une réunion tupperware avec leurs copines, on est tranquilles pour la soirée



Attrapons le ch at. Geiko ? Miaou miaou miaou viens par ici mon petit (l'exemple d'ici est un ch-at, mais ça marche aussi avec les femelles )

Ca y est. Le ch at est sur tes jambes. Tu prends discrétos le shaterton, et tu lui scotches les pattes de devant. Caresse le en même temps, ils aiment çà, ces saloperies. Fais pareil avec les pattes de derrière, mais un conseil : n'oublies pas la gueule, en laissant de la place pour respirer, et un p'tit trou au niveau de la bouche, tu vas comprendre.

Le chat ne bouge plus, il gémit en essayant de se débattre, le con. Assieds toi dessus 30 secondes, ça les calme. Pas de panique, la peau est plus épaisse que celle d'un hamster.

Maintenant, trouve une planche de cuisine, et pose le félidé sur le plan de travail.

Dégage la nappe de la table du salon, et pose la par terre autour de la zone ou tu vas cuisiner.

Le chat gémit encore, fais comme Maïté quand elle cuisine les anguilles, mais attention, pas trop de violence, car la recette ne marche que si le félidé est VI-VANT.

Ouvre le frigo, sors 4 canettes de Heineken, nan, 5, et ouvres toi en une,les filles sont parties, je vous appelle.

Coince le chat par la gorge en position tête en haut entre la porte d'un placard légèrement ouverte et le mur. Il gémit, cogne sur le bide, mais attention : s'il ne bouge plus, arrête de taper et attends, le temps qu'il reprenne son souffle.

A ce sujet, si tu tapes avec le dernier Vélo Ver.. , c'est nickel ca laisse pas de traces, et c'est fait pour ca.

Prends un mini entonnoir, et fourre le dans la gueule du ch-at.

Verse la première canette, doucement pour pas que ça mousse : pas de gaspillage stp

Logiquement, le chat se réveille doucement, mais il est bien, donc a la limite, attends de le voir roter pour être sur que la bière est descendue.

La deuxième canette est prête, alors recommence, doucement. Ça y et, le chat est cool, il te regarde gentiment, et si la recette est bien suivie, t'as même l'impression qu'il te sourit. Cogne lui sur la gueule pour vérifier qu'il est pété. S'il se barre, c'est qu'il faut recommencer. Choppe le, il doit logiquement pas se débattre le cochon, il a déjà pris gout a ça, sale race.

3ème canette. Bois en un schlouk, t'as le droit, La plus belle et Soso font pareil avec leurs copines...

Le Chat est raide def, il rote de joie. Le ventre se gonfle, c'est pas bon signe : s'il est nourrit aux granulés, fais gaffe, il va avoir des flatulences, le con. Prends une fourchette, ou des pics a apéro, et imagine que c'est ton connard de patron : laboure lui le bide.

Fais ça dans un plat, t'auras pu ainsi récupérer le jus.

Ça y est, il est ko. Il est couché au fond du plat avec des bulles qui lui sortent du bide, il est bien. C'est maintenant que ça va être dur. Prends le pic a poulet, et fous lui l'engin dans la gueule. Fais gaffe, les chats ont une queue, contrairement aux poulets (fin jeu de mot d'ivrogne ) Le pic poulet doit absolument ressortir par l'anus du chat. Si tu vois qu'il ressort par le bout de la queue, mec, t'es allé trop loin, t'es un vrai vicieux. Mais on reconnait là les gourmets, car la queue de chat, moi, je la gouterai bien grillée lol

Ok. Now, il te reste plus qu'à caler le chat avec les deux agrafes que La plus belle utilise pour caler le poulet. Fais gaffe, la cervelle a vite fait de se barrer, je te conseille donc de commencer du coté de l'anus, et d'enfiler lentement dans les cuisses vers la tête. Vise la gueule, et t'occupe pas s'il gigote, un vétérinaire m'a dit que c'est comme çà qu'ils manifestent leur joie.
merde, j'avais oublié de lui parle de la fourchette, m'enfin logiquement, le chat se débat pas beaucoup, les trous de fourchette, ça fait pas mal, faut pas exagérer. Fous lui un coup de canette vide dans la gueule pour la peine. J'ai dit vide, espèce de gaspilleur !

Bon, si les trous lui font encore mal, le seul remède, consiste a mettre du sel sur les plaies, c'est radical, il s'arrête de bouger. Une astuce de Maïté : plus il gigote, et plus t'en mets, ça parfume, ça marche aussi avec du poivre mais moi je préfère le sel

Pique l'autre agrafe coté tête, comme ça, même s'il bouge, il pourra pas aller loin.

Enlève le shaterton , ça résiste pas a la chaleur, et ça donne pas bon gout.

Fous y un brin de persil dans la gueule, du genre de celui qui a été oublié au fond du frigo, c'est pas grave, ça va être cuit, et ça parfume un max

Mets le plat au fond du four, et bloque la broche dans l'encoche prévue a cet effet.

Le chat te regarde d'un air triste, il veut gouter l'vous n'êtes qu'un foutriquet ! Tu le regardes en le caressant, et tu lui dis : "t'inquiète, grand coquin, on t'en fera gouter". Ça marche. Un pote m'a dit que l'animal l'a regardé, et il a bougé les moustaches, mais chez lui, il pouvait pas trop savoir, car il a perdu un œil qu'on a retrouvé planté sur la fourchette au fond du frigo. Faites pas gaffe, mon pote a pris du whisky a la place de la bière, ce con.

Ok. Porte fermée, thermostat 7, position grill. T'as fait 90% du travail. Il faut penser a arroser ton plat avec le jus, mais attention : ça doit cuire, al dente, sta dire que le chat doit rester vivant le plus longtemps possible. Ouvre donc la porte régulièrement, et crache un schlouk de bière dessus pour le rafraichir.

Si t'es pas un sadique, regardes le chat tourner sur lui même sur la broche, et bois toi une canette tranquille : il est bien cuit quand tu ne vois plus de poils, mais mets la hotte en marche, on sait jamais.


50 minutes, merde, La plus belle et Soso rentrent plus tôt.

Ben le miracle de cette recette, c'est que si tu t'es tapé la queue en apéro, elles en redemanderont, du lapin à l'alsacienne


Si elles te demandent ou est passé Geiko, dis leur que t'en as marre, un voisin a l'accent alsacien a emménagé, et t'es persuadé que ce mec fait des expériences scientifiques.....préviens les qu'elles fassent gaffe avec ce mec, que t'est sur que c'est un voleur de chats, t'en as vu plein de squelettes dans sa poubelle, elles y croient toutes.


Dimanche prochain, je vous montre comment on lève les filets sur un bichon maltais juste avec un laguiole et un pic a glace.

Très drôle !

Dites tous Adieu à cet utilisateur désormais bannis à vie du Domaine de Chaton Ier ! Adieu, le sale gladiateur mangeur d'ours !


p.s. elle est vraiment trop dégueu ta recette, et maintenant tu as "Keldorn et sa belle flotte dont il ne savait pas comment se débarrasser" sur le dos ... Bon Carouge, mon petit !

Mon Maître le propriétaire du chat obèse et le chat obèse ne m'attaqueront jamais, ils détestent Chaton 1er et le chat obèse veut se battre en duel avec ce gringalet qui usurpe sa place de Chat inter galactique, Roi des No lifes !!!! Nan mais !!

tout cela donne faim, je me réserve ces recettes pour plus tard, en attendant, un petit casse croute....


CHATDWICH MELMACIEN

1 pain de 1 Kg non coupé

1 laitue.

1 chat à grosse tête et petites pattes

1 tomate

1 jambon d'ours

3 kg de mayonnaise


Ouvrez le pain dans toute sa longueur, idem avec le chat.
Tartiner généreusement le pain de mayonnaise, et mettez une tranche de jambon de Groumpf d'ours de chaque côté; intercalez entre tout cela le greffier que vous aurez préalablement farci avec la tomate( dans l'orifice qu'il vous plaira).
si il reste de la place, mettez un peu de salade, car chatdwich-salade, jamais malade!!
pour la présentation, voyez mon avatar


je conseille avec ça un petit Cos Labory ( j'en ai bu ce dimanche, un vrai régal^^) et 3 litres d'eau de javel, on ne sait jamais où ça traine ces nuisibles là...

après dégustation, n'oubliez pas de refermer le couvercle de votre benne, et attendez que l'orage passe

ça c'est de la recette

pourquoi je m'imagine le chat, en photo sur le Domaine de Chaton Ier, dans le four?
avec sa jolie petit cap et sa couronne à la con

mais ce que j'ai le plus visualisé c'est le passage du pic à poulet

Kel déteste mon chat ??




puisque c'est comme ça, je m'en vais


j'en ai marre que vous vous en preniez à mes poilus pour les manger bande de sale types

Hummm, ça à l'air sympa tes recettes style "fast food".... va falloir qu'on créé un nouveau concept de restauration ou l'on pourra proposer des Chatdwichs de différentes races et quelques recettes de Grand Mère pour les animaux poilus de plus grande taille en civet, rôti ou autres !!!
Allez, je t'offre à lamper pour fêter tout ça !!! si d'autres veulent nous rejoindre....

Moi j'amène le champagne
et pour l'accompagner je vous propose mes bons petits gâteaux qui vont permettre à chacun de se réconcilier, en voici la recette :

Ingrédients :
50g de beurre
50g de farine
20g de poudre d'amandes
80g de sucre
1 sachet de sucre vanillé
2 blancs d'œuf
Amandes hachées (ou brésiliennes)

Recette :
1- Mélangez le beurre avec le sucre, le sucre vanillé et les blancs d'œufs.

2- Ajoutez la farine tamisée et la poudre d'amandes.

3- Laissez reposer au frais, pendant 1h.

4- Préchauffez le four à 160°C.

5- À l'aide d'une poche à douille (ou à défaut, une cuillère), étalez des languettes de pâte sur la plaque du four recouverte de papier cuisson.

6- Saupoudrez d'amandes hachées (ou de Brésilienne).

7- Faites dorer 15 minutes au four.

8- Laissez refroidir quelques minutes avant de décoller les langues de chat du papier cuisson.



De quoi j'ai fait une faute ? non j'ai pas fais de faute !!!

De quoi une faute de goût ? Attend je goûte, franchement je les trouve excellentes mes langues de chat. De quoi c'est bien là le problème... Ah bon

mouais, elles seront peut-être excellentes, mais vu les proportions, tu as juste de quoi faire 3 biscuits, dis-moi ? en tout cas pas de quoi nourrir un Groumf affamé comme le mien, qui mange son gladiateur farci à chaque repas, petit-déjeuner compris.

Enfin santé quand même (j'adore les langues de chat... surtout quand le chat dit des gentillesses, c'est tout doux )

Si vous continuez avec vos recettes sur les chats, je lâche Sophie à vos trousses !

Qui aurait cru que Sainte Sophie était aussi nonne enfin je voulais dire"bonne" et originaires des Laurentides...

Crème de courgettes aux feuilles de céleri
et bleu de Sainte-Sophie des Laurentides

Ingrédients

2 l de bouillon de volaille
3 c. à soupe de beurre bio clarifié
1 kg de courgettes jaunes bios
1 oignon jaune moyen haché
5 branches de céleri bios avec les feuilles
100 g de Rassembleu
1 nonne idéalement originaire des Laurentides
4 c. à soupe de chapelure de pain complet sec
6 c. à soupe de crème sûre 16% (facultatif)
5 petites branches de cerfeuil


Dans une casserole, chauffer le beurre, ajouter l’oignon pas obligatoirement celui de la nonne et les branches de céleri grossièrement hachées; faire revenir 2 minutes sans colorer.
Ajouter les courgettes coupées en gros cubes; couvrir avec le bouillon et laisser cuire 30 minutes à petit feu.
Ajouter la moitié du bleu de Sainte-Sophie ou Sainte-Sophie qui pour le coup est bleu et mélanger le tout pour réduire en crème.
Au robot culinaire, mélanger la chapelure avec le reste du bleu de Sainte Sophie, les nonne se vêtissent de bleu pour travailler j'aurai jurer que c'était une tenue de nonne dans le style de celle là
http://www.pinkeden.com/images/produits/lingerie/femme/tenue/nonne_sexy_1788.jpg
Servir dans des assiettes creuses; déposer 1 cuillère à soupe de crème au centre sur le potage, une mini-branche de cerfeuil et saupoudrer de chapelure aromatisée au bleu de qui vous savez...

Alors sur le coup Sainte Sophie va être bleu enfin verte

euh...qui se charge de faire les bleus à sophie au fait??

C'est quoi tous ces blasphème contre mon auguste personne !

bon. bon ça suffat comme ci... Sophie, il est décidément vrai qu'on est jamais mieux trahis que par les siens,

commençons donc par toi Gilloutte, mais Kharus, tu ne perds rien pour attendre.

Le bouillon de 11 heures

Prenez une boîte de Gilloutte en saumure, nature ou à la Sergent-Chef selon les goûts. Dans tous les cas il repose sur un lit de cassoulet.

Veillez à ce que la date de péremption ne soit pas dépassée, ce qui se vérifie aisément en tâtant le couvercle. Si ce dernier est anormalement gonflé, renoncez à impérativement consommer le produit, les gaz issus de la fermentation excessive pourraient provoquer de sérieux dégâts à votre plafond lors de l'ouverture du récipient. Dans ce cas, ramener la boîte à l'économe du camp, il vous en fournira une fraîche et recyclera votre boîte périmée chez les grenadiers.

Munissez-vous d'un ouvre-boîte modèle réglementaire (celui avec le décapsuleur à l'autre bout) d'une batte de base-ball et ouvrez votre Gilloutte en saumure, ou nature, ou à la Sergent-Chef.

Soyez très attentifs car à l'instant même où le couvercle est soulevé, le Gilloutte tente de s'échapper. Un grand coup de batte sur la tête lorsqu'elle apparait suffit généralement à le ramener à de meilleurs sentiments.

Versez le contenu de la-dite boîte dans un bol mixer, ajoutez une larme de vinaigre, un peu de mie de pain, 3 pluches de persil et mixez le tout.

Pendant ce temps faites suer un oignon dans une casserole à fond épais comme l'humour d'un Sergent alcoolisé, versez une petite larme en pensant à ce que nous avons fais suer Gilloutte depuis un an.

Faites revenir un seul lardon, mais de deux ans et demi. Expliquez-lui que son papa fais une partie de cache-cache et qu'il peut jouer dans le four en l'attendant.

Quand le tout à pris une coloration dorée, ajoutez le mélange Gilloutte-persil-mie de pain. Rectifiez l'assaisonnement.

Réchauffer doucement, allongez avec un peu de bière si nécessaire, la consistance doit être assez fluide, mais pas trop.

Comme il nous a bien cassé les pieds, cassez-lui un oeuf dans le bouillon en ricanant que le shampoing aux œufs est excellent pour le cuir chevelu.

A l'instaaaaar (pour Geiko) de tous les bouillons de 11h, on peut faire gratiner celui-ci au four, recouvert d'une fine couche parmesan (ah non zut, le four est déjà occupé. Renonçons à faire gratiner la soupe)

Servez au mess des officiers, sortez vite avant l'avalanche de gros mots et la pluie de Rangers qui va immanquablement assombrir l'atmosphère dans les prochaines minutes.

miam, ça à l'air bon ( mais qu'est ce que je raconte moi??? )

tu avais bien raison lilly, je t'envoie direct un ranger dans la tronche!!!non mais...