Vos meilleures blagues !!

tout dans la finesse Hell.... j'adore....

oh oui c'est vraiment top, ça me rappelle quand je charriais sur le forum des moches

bravo les mecs !

Cher monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction.

Une nana laide et très méchante va au supermarché avec ses deux gamins super laids et très méchants !
La caissière lui dit : bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ? La dame répond : connasse va, y en a un qui à 7 ans et l'autre 5!
Comment peuvent t-il être jumeaux ?
La caissière lui répond : je suis pas conne , jai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée deux fois ... ^^

Excellent

Pendant la répétition du mariage, le futur marié (Le Docre) prend le révérend à part, et lui dit à l'oreille :

> > - " Écoutez, monsieur le révérend, voici un billet de 500 Euros.
> > En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
> > En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi,
> > vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse (Sainte Sophie) , renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ".
> > Le révérend prend le billet sans mot dire, et Le Docre s'en va satisfait et confiant.

> > Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> > Le révérend se tourne vers Le Docre et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
> > - " Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres,
> > de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu
> > et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? "
> > Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
> > - " Oui je le veux. "
> > A la fin de la cérémonie, Le Docre s'approche du révérend et lui dit :
> > - " On avait fait un marché! "
> > Alors le révérend lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :



> > - " Elle m'a fait une meilleure offre "...


VIVE LE SVC , la corruption est un vilain défaut !!!

Quel radin, ce DOCRE !

pas mal

Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple.
> > > >

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte.

Et pourtant je la tins.


> > > >

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.


> > > >

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?


> > > >

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.


> > > >

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.


> > > >

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :

- Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?

- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.


> > > >

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?


> > > >

8. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.


> > > >

9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.


> > > >

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.


> > > >

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.


> > > >

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.


> > > >

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.


> > > >

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.


> > > >

15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.


> > > >

16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.


> > > >

17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.


> > > >

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.


> > > >

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !


> > > >

20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

j'ai eu du mal avec la 1ere mais j'ai trouvé quand je suis arrivé à la dernière ^^

Un chauffeur de car conduit groupe du 3e âge en voyage. L'ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.

- C'est pour moi ? Merci madame, c'est gentil !

Il prend les cacahuètes et les mange. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.

- Merci, c'est vraiment gentil ...

Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :

- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis !
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents assez solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez si vous ne pouvez pas les manger ??
- Bah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour ...

C'est un gynécologue qui va voir une de ses patientes qui vient d'accoucher et il lui dit :
- J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise
- Commencez par la mauvaise dit la femme
- Votre bébé est roux !!!!
- Et la bonne ?
- La bonne nouvelle c'est qu'il est mort !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ......

J'ne savais pas où le mettre mais ce n'est pas une blagueuuuh !

Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses à Carrefour, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville.
Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian.
Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier.
J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau !!!

[Les grosses Têtes, RTL]

merde alors, je vais aller acheter de l'evian moi

OMG !!!!!



Tu écoutes les grosses têtes !!!

Tu ments sur ton âge. O_o

: Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'étais un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère !"

RÉVISIONS DE VOCABULAIRE……..



Suppositoire :
> > > Invention qui restera dans les annales
> > >
> > > Je me suis fait un bleu :
> > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > >
> > > "oui chérie" :
> > > Gain de temps
> > >
> > > Mister freeze :
> > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > >
> > > Soutien-gorge :
> > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > >
> > > Les ex :
> > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > >
> > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > Conjonction de coordination
> > >
> > > La beauté intérieure :
> > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > >
> > > Péniche :
> > > C'est oune zizi portugaiche
> > >
> > > Pruneau :
> > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > >
> > > Aides internationales :
> > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > >
> > > Pharmacie :
> > > Confiserie pour vieux
> > >
> > > Mozart :
> > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > >
> > > Jardiland :
> > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > >
> > > Blonde :
> > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > >
> > > Un meurtre de sang froid :
> > > Un ice crime
> > >
> > > Homard :
> > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > >
> > > Sentiments partagés :
> > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > >
> > > Archipel :
> > > Outil pour creuser des archi trous
> > >
> > > Cellulite :
> > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > >
> > > Les ciseaux à bois :
> > > Les chiens aussi
> > >
> > > Femme :
> > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > >
> > > Carte bleue :
> > > Viagra féminin
> > >
> > > Masochisme :
> > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >
> > > L'amour :
> > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > >
> > > Le Gospel :
> > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > >
> > > Femme :
> > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > >
> > > Femme facile :
> > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > >
> > > Homme riche :
> > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > >
> > > Grand amour :
> > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > >
> > > Fainéant :
> > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > >
> > > Saturne :
> > > C'est quand tu es buré
> > >
> > > Atypique :
> > > T'es mal rasé
> > >
> > > Psychopathe :
> > > Psychologue chez lustucru
> > >
> > > Un poussin :
> > > Egal 2

J'adore celle ci :

Citation :

> > > Aides internationales :
> > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Un homme rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras il dit:
"Tu vois c'est la vache avec qui je traine tous les soirs quand tu m'abandonnes."
Sa femme lui dit:
"si t'était moins bête, t'aurais vu que c'était pas une vache mais une chèvre."
Il lui répond:"si t'était moins bête, t'aurais compris qu'je parlais à la chèvre."

Lui : Je peux te la mettre ?
Elle : Ouaai vas y mais je crois que ca va faire mal !
Lui : Naan t’inquiète , Alors t'aime bien ?
Elle : Ouaai =)
Lui : Ca te fait mal ?
Elle : Ouai un peu quand même , vu que c'est la première fois de ma Vie ..
Lui : Daccord , mais mouille un peu pour que je te la retire..
Elle : Daccord .. Vien on va dans une autre bijouterie



j'avoue que la première fois que je l'ai lu j'ai cru à autre chose

HELL a écrit:

j'avoue que la première fois que je l'ai lu j'ai cru à autre chose

mdr, Pareil

Elle est un peu facile celle là mais je me suis marré quand même