Vos meilleures blagues !!

Le Reverend a écrit:

Anglais pour les nuls ... accrochez vous !
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français : de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais: 'from two to two to two two'.

Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...
Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?'
Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'

On peut aller se rhabiller avec nos ‘‘chaussettes sèches’’ !!....

j'adresse une protestation ! j'avais publié ce post il y a de cela... plusieurs dizaines de mois sur un forum quelque part dans o-game, en concluant avec la même image des chaussettes sèches ! j'exige des droits d'auteurs et une réparation morale de mmmbllmmgnagna 100'000 Livres Sterling, payables immédiatement. Plagiat ! Tu voulais vérifier si je suivais bien, c'est ça ?

@ Yep des noms, please ? pour ceux qui le font en étant éméchés ? mieux, une vidéo :P

monsieur et madame delamain ont 3 fils, comment s'appellent ils ?

Thierry, Henri et Marc.....

euuuuhhhh ? gné ?

Thierry Henry marque de la main...

France-Irlande quoi...
*_*

oooh


comme Mare et Adonna ?

Ca doit être ça, dans les deux cas c'est une histoires de ballon, boules, enfin de truc rond. Où l'on prend son pied, ou ses mains quelques fois...

Par contre j'sais que les prénoms évoluent avec le temps mais quand même...

Bientôt on va demander Mr et Mme Pourfairedusport ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Géhachetéunshort !

Monsieur et Madame étinsaltipe ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

(indice : ça marche avec plein de gens sur ce forum)

bien vu! dit l'aveugle au sourd

Bien entendu ! dit le sourd en langage des signes à l'aveugle.

Ca marche aussi mais c'est plus long

Blueberry Lilly a écrit:

@ Yep des noms, please ? pour ceux qui le font en étant éméchés ? mieux, une vidéo :P

En fait je parlais de la vidéo que j'avais mise juste au-dessous mon post (je crois me souvenir qu'il y mentionne que le mec n'est pas à jeun).

Mmmmm Lilly tu souhaites que je balance des anecdotes IRL sur des personnes qui passent dans ce forum si je comprends bien ?
...
J'en ai bien sûr qui me reviennent en mémoire ; mais craignant le retour de bâton et en y réfléchissant bien il est plus à mon avantage de me taire loool

C'est l'histoire d'un mec (oui ça commence comme coluche) qui sort d'un bar completement saoul avec une bouteille à la main, il croise une femme et lui dit:

-Mon dieu que vous êtes moche

La femme lui répond:

- Comment osez-vous, vous etes completement bourré

L'homme lui répond:

-Oui mais contrairement a vous demain ce sera passer

oui Yep effectivement. J'imaginais volontiers que quelques anecdotes savoureuses te trottaient derrière la tête !

Mais bon, si tu choisis la voie de la facilité et que ton fessier fait de l'allergie au bois des crosses z'épiscopales...

(mais il vaut mieux suivre le bon chemin en boîtant que le mauvais d'un pas ferme, sais-tu ? et méfie toi du retour de cactus aussi, note, cela peut parfois être pire que le bâton !)

Yep, tout ce que tu diras sera retenu contre moi, je t'interdis !
Nous avons chacun des armes atomiques, le bon sens prévaudra !!

Bon, une autre blague ?

Mmmmmmmh (mode songeur) d'un coté des menaces "piquantes" ; de l'autre un chantage ... difficile dilemme.
Dis moi mon R est-tu a l'origine de la panne d'électricité de mon quartier toute la journée d'hier ? Dois-je considérer cela comme un avertissement me poussant a préférer la voix de la sagesse ?

---

bon allez une petite blague courte :D


Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère.

Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!

petite blague longue (éh éh)

j'aime particulièrement la réponse "Zen"

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2010", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

LE REVEREND : Ah, c'est intéressant.... tu pense que le poulet a traversé la route ! Peux-tu m'expliquer cela en quelques lignes ?

SOPHIE : Si le poulet a traversé la route, c'est qu'il était poursuivi de près par un cacto-missile air-air à tête chercheuse

Excellent !

Lilly, la prochaine fois tu n'efface pas la moitié du message !
Il faut tout faire ici... Voici la fin de la blague...

HELL : Il voulait assouplir son nouvel ensemble cuir en se frottant le sur l'asphalte.

GILLOUTE : Le plus court chemin pour la pompe a bière... Quoi d'autre ?

DIEU : Je sais.

DOCRE : Oh l'enflure, il a oublié de payer le passeur ! Je vais ouvrir une ambassade chez les poulets, pas le choix !

DARKNOOB : Moi je me serai fait écrasé, c'est sur

BBL : Encore heureux qu'il ne soit pas agoraphobe... Je vous ai déja parlé de l'agoraphobie ? Non mais si je vous gonfle les amygdales avec mon poulet, vous me le dites et il ne traversa pas, et moi je me supprime de votre existence et....

GEIKO : Moi comme ma Lilly

SCRAT : C'est pas un poulet, c'est un écureuil. Un écureuil resplendissant, munificent, omnipotent. Autrement dit : Moi-même.

ITAELLE : Poulet ? Ah oui, comme dans Chicken Run ! 3/4, pas plus, trop de sentimentalisme en traversant la route !

LÉO : Le poulet traversa la route et se transforma en tikka masala.

YEP : Ouaiis, si tu veux je te le programme en Ajax le poulet ? Et la route en Flash, hop hop, vite fait sur Virmware la...

Enorme

Les deux "tomes" sont vraiment excellent


Bon une blague en exclusivité qui va paraître dans l'écho :

Scrat arrive près de Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de gland ?
- Pfff ! Pour moi c'est un gland.
- Houlala, Dieu, t'as pas un gland ?
- Attends une seconde.

Excellent ce truc sur les poulets merci Lilly & le R
J'en ai trouve d'autres sur le lien ci-dessous ;)
pourquoi le poulet... ?

Oh punése! Comment j'ai fait pour louper tout ça!!

Et en ce qui concerne la blague entre Dieu et moi-même, j'ai une question hautement philosophique!
Si l'éternité, c'est une seconde pour Dieu, alors qu'est-ce que deux secondes pour Dieu? Et si Dieu arrive à ramener l'éternité à une autre échelle de temps qu'est la sienne, alors le temps compte aussi pour lui (même si à une autre échelle, je vous l'accorde), et tout le monde sait bien que lorsque le temps compte pour quelqu'un, c'est qu'il n'est pas immortel! Donc Dieu n'est pas immortel!

Autre chose: Le temps n'existe pas pour Scrat, excepté dans ses calculs. Qu'en déduisez-vous? (comment ça, "y'en a encore un qui va me trouver un truc différent de "il est immortel" à dire?" )

Enfoiré le R mais t'as pas tord, hier soirée étudiante, je me suis peté la cheville en glissant sur une bouteille vide, je suis tombé sur des éclats de verre qui m'ont coupé la main et j'ai un bleu sur les fesses XD

Pierre richard is back

Pourquoi le poulet a traversé la route ?
Hmmmm....

Dans un sens il va la traverser cette foutue route... Donc bon pourquoi se poser des questions...
Par contre ce qu'on ne sait pas c'est ce qu'il y a de l'autre côté de la route...

Du sable ou du caillou ?

Citation :

Enfoiré le R mais t'as pas tord, hier soirée étudiante, je me suis peté la cheville en glissant sur une bouteille vide, je suis tombé sur des éclats de verre qui m'ont coupé la main et j'ai un bleu sur les fesses XD

Désolé Dark mais je dois t'applaudir

C'est dommage que la bouteille était vide, je suppose que boire un coup à ce moment t'aurait fait du bien
Remet toi bien

El Touristo :
Que préfère la poule?
Le sable ou le caillou?

En plus j'ai cassé ma bouteille dans mon sac, le mélange alcool + sac reebook a fait un jus rose fluo qui a taché mon sol, j'ai donc la caution dans le cul;...