Vos meilleures blagues !!

Hmm Darky, voila comment il faut t'y prendre...
Merci pour ces savoureuses informations qui seront une source précieuse d'inspiration pour nos prochains RP

Pas de bol pour la caution, j'avoue...

Le sable Belga' bien évidemment !

LA PENSEE DU JOUR


> > "Les finances publiques doivent être saines,
> > le budget doit être équilibré,
> > la dette publique doit être réduite,
> > l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée,
> > et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne
> > tombe en faillite.
> > La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre
> > de l'aide publique. "

Cicéron - 55 AVANT JÉSUS CHRIST -
>
>
> > MORALITE : la crise dure depuis 2065 ANS !> C'est rassurant !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin
femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !


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Il y en a quelques unes qui sont vraiment top, chewbacca, le mariage... et la dernière entre autres

C'est franchement excellent

Mon dictionnaire ne doit pas être à jour, je n'ai pas les même définitions dedans.
J'ai quand meme une petite préférence pour la dernière ^^
En tout cas sa démarre bien ma journée :)

oui j'avoue que la dernière sort du lot!

merci pour ce petit moment de rire ^^

Content de voir que cela vous a plu !!

ahah j'adore, surtout la dernière

Pour nos amis Belges...:

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

mdr elle est pas mal celle la

excellentes les définitions, et la blague belge tout simplement énorme

Une petite blague sur nos amies les blondes (pour qui j'ai le plus grand respect malgré tout) :

C'est une blonde qui commence à faire un puzzle. Au bout d'une heure elle n'a pas encore assemblée de pièces. Frustrée, elle appelle son mari :
_ Chéri je comprends pas j'ai vidé la boîte et toutes les pièces se ressemblent, pourtant sur le carton y a un coq dessiné dessus !
_ Ecoute chérie range les cornflakes et n'y pense plus...



Et ue petite sur les belges (que j'apprécie également) :

Comment couler un sous-marin belge ?

Spoiler:

Excellente cette vidéo Révérend ...

Ah j'adore la vidéo, vraiment excelent !!
Et génial les blagues, je suis fan de ce genre de blague

Rondel et Geiko vous souhaient un

Spoiler:

les 2 ressemblent à mes chats d'ailleurs

Comment occuper une blonde toute la journée ??

Spoiler:

vu sur un HOF uni 46 ^^

Citation :

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !






C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !






C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?





Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et
les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande
sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se
les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.

- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.






C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est
déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au
zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le
barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de
boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il
lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais
le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après
avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec
bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman
intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne
plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en
maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé
cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci
par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il
parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande
sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude

- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!

Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:

- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

c'est vraiment des bréves de comptoir .... on te reconnaît bien là Hell !!

Celle du mec sur les chiottes c'est la meilleure

Donc je suis peut être le fils d'un facteur inconnu
Sympa ta nouvelle signature