Vos meilleures blagues !!

Tu as deux frères jumeaux Light?
Les pauvres

Je reprendrai une de tes blagues pour l'Echo Léo, elles sont sympa

Non, on est des faux triplés, j'ai une sœur et un frère que je fais pédaler dans la cave pour avoir du courant.

Magnifique!

Je ne suis pas loin du quartier chinois pour ma part, ils sont motivés et ça ne mange pas de pain.. Que du riz!
Oula.. quel humour Belgrade ce soir

Tant qu'à les vendre dans le marché noir non ?

euh.....

la même en clair, s'il vous plait ?

Ce sont des pub française Lilly

Ah forcément, nous autres les insulaires, on ne risquait pas de comprendre !

J'ai une blague...

C'est l'histoire de deux drogués qui se font arrêter pour avoir dealer des matières toxiques.
Ils arrivent devant le juge, et tentent de le convaincre qu'ils valent mieux que des moins que rien, et qu'il vaudrait mieux leur en vouloir encore moins.
Le juge est conscient de leurs problèmes d'élocutions, et du fait qu'ils semblent être, dans le fond, des gens biens.
Le juge décide donc de se montrer magnanime comme Scrat face a Shuusaku, et de leur donner un défi.

"Chers drogués, leur dit-il, je vous donne rendez-vous dans ce tribunal la semaine prochaine.
Votre mission est d'arriver a faire décrocher de la drogue un maximum de junkies"

Les deux drogués, se regardent et décident de concert d'impressionner le juge.

Une semaine plus tard, oh surprise, le duo de camés est présent, resplendissant...
Le juge regarde le premier : "Alors, jeune homme, combien de drogués avez-vous sauvé du Feu éternel ?" (le juge est également un peu mystique sur les bords, on l'aura compris).
- J'en ai sauvé 23, Monseigneur ! répond le drogué numéro 1...
- 23 ?? Incroyable... comment avez-vous fait ?
- J'ai dessiné deux ronds, comme ceci : O...o
J'ai dit a mes compagnons d'infortune : le premier rond, c'est votre cerveau avant de consommer.
Le second, c'est votre cerveau après vous en être foutu plein les narines.
- Bravo fiston... Et toi ? reprend le Juge en regardant le second avec sévérité... Combien de brebis as tu dévié du mauvais chemin ?
- J'en ai sauvé 379, Monsieur le Président
- *Interloqué*... Comment avez-vous fait ???
- Je leur ai dessiné deux ronds aussi, mais dans l'autre sens : o...O
Et je leur ai dit... "Vous voyez, le premier, c'est votre trou du cul avant d'aller en taule..."

c'est une histoire vécue ? (oui pardon, c'était facile mais pas su résister )

(et puis bon sang, arrêter de poster derrière moi, j'aimerais bien aller me coucher, là, maintenant !)

Elle est excellente

Lilly a écrit:

(et puis bon sang, arrêter de poster derrière moi, j'aimerais bien aller me coucher, là, maintenant !)

Tu peux demander au R. il a des champignons pour aider à dormir, et pour des tas d'autres choses d'ailleurs

Une spéciale pour Lilly...

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires



> pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
> Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

excellent, mais tout à fait possible d'appliquer cela (avec quelques variantes, certes et à l'exception du collier à clous) aux femmes qui ont un concombre dans le frigo à la place d'un jules...

j'émets toutefois un sérieux doute sur la proposition 7)

mes chiens (pour ne citer qu'eux) détestent toute personne qui a trop bu, y compris leurs familiers les plus proches - je ne citerai pas de noms pour ne pas vous décevoir - et les seules circonstances où je les ais vraiment vu stressés et crocs dehors, c'était en face de personnes ivres ...

7 semaines : Je t’aime !
7 mois : Mais oui, je t’aime !
7 ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

7 semaines : Bonsoir, mon amour !
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?

7 semaines : Ne te déranges pas, j’y vais !
7 mois : Tu veux que j’y aille ?
7 ans : Alors, ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone !
7 mois : C’est pour toi.
7 ans : TéléphoooOOOOoone !

7 semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle.
7 mois : C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents.
7 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

7 semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir…
7 mois : Un vase, c’est toujours utile…
7 ans : Tiens, voilà vingt €, tu t’achèteras ce que tu veux !

7 semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas !
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c’ que t’es maladroite !

7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord.
7 mois : Là, tu as tort !
7 ans : Mais, t’es conne ou quoi ?

7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
7 mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?

7 semaines : Ca te va bien cette robe !
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?

7 semaines : Oups ! Tu as planté mon disque dur, ma chérie !
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !

7 semaines : J’ai tondu la pelouse, c’est chouette, non ?
7 mois : J’ai plus d’essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c’est ton tour !

7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouvas pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu’est-ce que ça schlingue, ton truc !

7 semaines : Je t’ai loué le dvd de Sissi Impératrice !
7 mois : T’es sûre que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, Delarue, j’en ai rien à foutre !

7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors ? Ce sont mes potes, merde !

ça doit être sympa à voir au bout de 20ans

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

à 15 ans aussi c'est MMS. Mes Mains Seulement

Oui ça va aussi ^^

Tu devrais rabaisser l'âge Dieu , 15 ans c'est l'acte maintenant . Ah la vieillesse

UNE FEMME accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

15/20

Je crois que j'ai trouvé une bonne blague, par inadvertance

http://board.ogame.fr/board95-la-vie-des-univers/board852-univers-61-70/board1320-capella/board1332-hall-of-fame/1016391-xpx-scrat-vs-dieu-b-s-g-p/#post11220480

Quand je te dis que c'est moi le chef.... Faut pas le prendre à la légère, tu sais ?

excellent